笑到肚子痛的100个笑话(幽默笑话大全爆笑到肚子疼五年级)

爆笑笑话，笑到肚子痛的那种，多一些，短一点

. 公交爆笑

公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

从车后面挤过来一个GG要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~

评论：我要在这样的公交车上，会笑晕的！

2. 反应很快

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

评论：不解风情的男人在生活中不是好男人，但反应很快有时也搞笑。

3. 实在

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

评论：我们的农民兄弟就是实在啊，不过有点想多了！骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧

你是帅哥，你全家都是帅哥

你妈贵姓？

操TMD别讲脏话……

问：你看我的头像牛B不？

答：像！

水至清则无鱼,人至贱则无敌!

下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈…等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈……你怎么还不笑啊..哈哈…来一起笑…Come on！

鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟……

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

两个神精病的故事

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了……

楚阳向：今天的算术测验没及格。

爸爸：为什么？

楚阳向：老师问我2×3等于几，我说6。

爸爸：没错啊！

楚阳向：老师又问我3×2等于几。

爸爸：这他妈有什么区别！

楚阳向：我也是这样说的。

说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！

八力：我好像爱上了一条狗………。

小贤：什么？公狗吗？

八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？

阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟

说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：

「奇怪！我太太和情妇也在里面。」

从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，

河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河

东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割

草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是

吗，我还以为你是去割草呢！

一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…

一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！

1.题目: 一边……一边……

小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

2.题目：其中

小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

3.题目：陆陆续续

小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

4.题目：难过

小朋友：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过

5.题目：又 又

小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

6.题目:你看

小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

老师评语: 不要太拽了

7.题目:欣欣向荣

小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

老师评语:连续剧不要看太多了!

8.题目 : 好吃

小朋友写: 好吃个屁.

老师:………

9.题目: 天真

小朋友写: 今天真热.

老师评语: 你真天真

10.题目: 果然

小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

老师评语:是词组,不能分开的

11.题目:先……再…… 例题 :先吃饭,再洗澡.

小朋友:先生,再见!

老师评语:……………..

12.题目：况且

小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

老师批语：我死了算了

让管理员受不了的10个名字

1 “不认识”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“谁。”

举报人：“不认识。”

管理员：“——滚——”

2 “就是我”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“好的，是谁。”

举报人：“就是我。”

管理员：“很好，成全你，封！”

举报人：“——救命啊——”

3“请等等”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“又举报，谁？”

举报人：“请等等。”

管理员：“好的，快点。”

一分钟后

管理员:“到底是谁？”

举报人：“请等等啊。”

管理员：“等你个头啊。”

4“不是我。”

举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员:”是谁？”

举报人：“不是我。”

管理员：“那是谁？”

举报人：“就不是我。”

管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？”

举报人：“真的，不是我啊。”

管理员：“去你妈的。”

5“嘻嘻嘻”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“又举报，快说是谁。”

举报人：“嘻嘻嘻。”

管理员：“请问是谁？”

举报人：“嘻嘻嘻。”

管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。”

6“我是你爸。”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“谁！？”

举报人：“我是你爸。”

管理员：“我是你爷爷。”

7“骗你的”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“报上名来。”

举报人：“骗你的。”

管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”

8“本人已死”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”

举报人：“本人已死。”

管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”

9“管理员。”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“说！！！”

举报人：“管理员。”

管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”

10“打死我也不说。”

举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”

管理员：“快说吧！！！！！”

举报人：“打死我也不说。”

管理员：“你——吃饱了没事干，滚！”

一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。

聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。

于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。

猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。

猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。

鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。

孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？

猪曰：猫的笑话真好笑。。。

2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”

丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，

嫁给我吧！我爱你！

女：算了吧！我对你没感觉。

男：请告诉我那一点不好我改。

女：你到底喜欢我那一点！我改

有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

站的更高,尿的更远

妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单

鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

3、明骚易躲，暗贱难防。

4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~

有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2″结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了…….”

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

女儿与爸爸的对话

女儿说：爸爸！今天我在学校拾到了十块钱，不过我还给那个人了！

爸爸说：Goog girl！那个哥哥有没有跟你讲thank you啊？

女儿说：没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢?

女儿问：爸爸！如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢?

爸爸答：当然是拿十块的咯!

女儿说：爸爸！你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊?

女儿问：爸爸！为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小?

爸爸答：爸爸没有钱嘛!

女儿问：那要怎么样才可以拿到大大的房子呢?

爸爸答：你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可以住大大间的房子咯

女儿问：那你为什么小时侯不好好读书?护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

评论：不解风情的男人在生活中不是好男人，但反应很快有时也搞笑。

3. 实在

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

评论：我们的农民兄弟就是实在啊，不过有点想多了！我吃你，爱吃你；就像老鼠吃大米！

笑到肚子疼的笑话

为什么曹操不敢坐飞机（绝对爆笑）

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞

逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛

扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己

跳下去了。”其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个

。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个

。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔

，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇

起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野

之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了

多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了

。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽

了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。

第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干

脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”有一天，美女被妖怪抓走了。美女：救命啊！妖怪：没有人来救你。没有人：我来啦！妖怪：说曹操曹操就到。曹操：叫我干什么？妖怪：哎呀，见鬼了。鬼：被发现了。被：谁发现了？妖怪：天呐！上帝：没有人关心你。没有人：关我什么事？从此，妖怪得了精神分裂症。再也不敢抓人了。脑子脱线那一刻

1 有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

2 早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。

3 邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

4 某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

5 一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”

大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

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